El perro del hortelano

A los que nos conozcan personalmente no les extrañará que un post (y sobre todo siendo mío) lleve este título.

No, no es que hayamos vuelto a ver por enésima vez la peli de Pilar Miró.

No. Hemos ido a ver teatro de verdad. Al Pavón, para ser exactos.

Sobre el escenario: La compañía nacional de teatro clásico. Ahí es nada.

El guión: Podemos denominarlo... vetusto. Lope de Vega, los trazos de su pluma y una de sus mejores comedias. El perro del hortelano.

Por si alguien anda despistado o ese día no llegó a clase, un pequeño resumen del argumento.

Diana, condesa de Belflor, tras descubrir los amores de su secretario Teodoro y su doncella Marcela, se "encapricha" del galán. Las diferencias sociales entre ambos hacen que su relación sea un tanto... déjemoslo en tormentosa. La solución al conflicto viene de manos de Tristán, criado de Teodoro, quién, gracias a una treta, le encuentra un padre con título nobiliario al secretario, saltando así la barrera del decoro.

Se apagan las luces y empieza el ritual. Mis compañeros de butaca: Marguerite y Dorian. Para nosotros el texto... digamos que no tiene ningún tipo de secreto (Frikis, frikis, frikis) Por eso no nos reíamos con algunos de los chistes. Por eso notamos ciertas mutilaciones en el original de Lope. Por eso salimos entusiasmados del Pavón.

Porque aún sabiéndonos de memoria los diálogos en verso, las escenas y la trama, nos reímos como nunca. Porque las apariciones de los pretendientes de Diana era como poco dignas de Muchachada Nui. Porque incluso cuando nuestras partes favoritas sufrían recortes con los que no estabamos de acuerdo, seguiamos disfrutando. Por eso, porque creíamos que nadie podría igualar la emoción que desprendía la versión cinematográfica de Miró, salimos un poquito más enamorados (si cabe) del Chucho (Sí, así nos gusta llamarlo... porque es como de la familia)

Si ustedes pueden, no se la pierdan, no se arrepentirán.

Por Merytos Propios

Mi sonido favorito.

Es igual que las abluciones de los musulmanes antes de entrar en la mezquita, te predispone.

Igual que el recorrido de una nariz bajando por el cuello.

Te anticipa.

Es una señal que ni diseñada hubiera resultado mejor: un instrumento claro (un violín, un oboe. Son siempre el blanco de todos los chistes, pero a cambio disfrutan de estos privilegios jerárquicos) mantiene una nota La, y los demás se van uniendo en un caos ascendente, duplicando la nota tenida del concertino en todas las sonoridades que permite la orquesta.

Y después, cuando todos los instrumentistas han podido lucir su La elemental, alguien rompe la tensión cambiando de llave o de pistón, buscando armónicos en su cuerda, y se produce la cascada, y todos empiezan a recorrer la tesitura de su instrumento, comprobando que todo está en orden.

El sonido en ese momento dentro de la sala de conciertos es un torrente arremolinándose, fuerza bruta. Hay miles de notas en el aire.

Cosas que se cuentan por miles:

-Las estrellas de un sistema planetario.

-Los integrantes de un ejército.

-Nudos en una alfombra turca.

Miles de notas distintas entre sí. Un despliegue de potencial.

Poco a poco los músicos van cortando, y la masa ingente de ruido se retrae. Los últimos sonidos barren también el murmullo que había entre el público, y se hace el silencio a la espera de que salga el director. (El capitán del ejército, el artesano tejedor, la estrella).

                                                       Y comienza lo bueno.

Por Marguerite Gautier.

Dame un limon y conquistare el mundo

Si hacemos caso a los anuncios de la tele, el amo del cotarro metropolitano es un señor cuya juventud juega los últimos minutos de la prórroga en un partido que todos sabemos como termina. La publicidad, que es muy lista, sabe que este tipo de señor juvenil es el target perfecto porque es el único que no te cruza la cara cuando le hablas de "laifestail", aunque no tenga dónde caerse muerto.

A mí me parece muy bonita y muy guay la forma de juventud domesticada que viven estos señores, porque es una juventud sin sobresaltos, como los nuggets de pollo. Aclaro esto porque no todo el mundo piensa como yo. Pero qué sería de este país de envidiosos sin los bonitos y muy necesarios contrastes: Estos tipos escuchan canciones de grupos que cantan sin sonrojarse sobre "echar un polvo" o "meterse unas rayas", celebrándolo como pequeñas victorias, mientras se ríen de chavales jóvenes que follan y se drogan a diario y preferirían pillarse un SIDA a acabar pareciéndose a un señor como estos.


Os lo creáis o no, en algunas culturas se considera a este tipo "un partidazo"

Por San San Antonio

Volvió

El regreso de Almodóvar y la expectación que siempre causa. Esta vez con "La piel que habito" esa película que amas o odias sobre todas las cosas, sólo hay que ver las críticas en los diferentes periódicos.

Dar una opinión imparcial es imposible, como ya he dicho, porque es una de esas película extremistas, que te vuelan la cabeza en alguno de los dos sentidos. Puede que ahí esté la genialidad del manchego más universal.

Sobre el papel, la historia de un cirujano que tiene recluida en su casa a Vera, su sujeto de experimentos. Y de ahí, agárrate, porque lo demás hay que descubrirlo.

¿Lo mejor y lo peor? Las escenas en que hay tanta tensión que te ríes por no llorar. Por lo curioso de la situación (Las carcajadas en el cine, lleno de gente de más de 50 años, entre nosotros que no llegabamos a los 20, fueron, como poco, curiosas)

Yo no diré "hay que verla sí o sí" (Aunque habría que hacerlo) pero si se tiene curiosidad por ella lo mejor es sacar tú propia conclusión sobre la película.

Aunque sólo sea de cara a los Goya, para decir: "Pues mira, sí, la Anaya estuvo muy bien en el papel"

Por MerytosPropios

Con P de pene

“El puente de las pollas“. Así se llama un emblemático lugar en el que querría celebrar mi luna de miel. Por fin comprendo que vivir a la sombra de alguien no es tan nocivo como pensaba.

Enloquecido y enamorado de la idea, me he propuesto viajar a tan bello paraje para disfrutar de la sombra que más cobija… Los rumores dicen que se sitúa en Granda, otros que se trata del puente de Westiminister… Difícil saber dónde se encuentra el que para mí es el puente del amor, mas ruego encarecidamente que si alguien conoce su paradero, me haga saber dónde se halla. La frase “hace un sol de cojones” cobra un nuevo significado.

Hoy no estoy especialmente analítico (sabéis que normalmente mis estudios distan poco de Stephen Hawking), pero hay ciertas noticias que han de ser comentadas con premura. Por ejemplo, tal vez hayamos llevado demasiado lejos eso de encontrar el arma del crimen.

Una mujer del sur de Bangladesh cortó el pene a su vecino -para defenderse de un intento de violación, según ella- y luego llevó el miembro cercenado como prueba a una comisaría, informó hoy a Efe un portavoz de la policía.

Como aficionado al programa de Crímenes Imperfectos de La Sexta, gracias al cual aprendes a salir impune de cualquier delito, me divierte un crimen resuelto de forma tan poética. Por cierto, entre La Sexta y CSI, ser inculpado por un crimen es de retrasados. Chicos, cuando matéis a alguien, no tiréis colillas en el terreno del asesinato, aseguraos de no hacer llamadas a vuestra ex esposa tras acuchillar a vuestra presa y poneos ropa en la que no se puedan dejar huellas

El atuendo adecuado para cometer cualquier crimen: usad siempre protección

No suelo editar textos, pero esta noche he recibido una maravillosa llamada telefónica que ha comenzado con una noticia que reunía todo lo que me interesa:árboles y corridas. En realidad aborrezco la naturaleza y la mayoría de los seres vivios, y las corridas de per se, pues mira, tienen su gracia pero como concepto pues… tampoco. El caso es que hay un árbol que se llamada “el árbol corrida” (hago la traducción simultánea porque en español suena peor y, por ende, más dviertido) que huele al líquido del amor. Avisados quedáis.

Por cierto, cierro tema con una noticia que me encontre en la web de telecinco y que pude pillar a tiempo antes de que alguien echara al becario por ilustrar la noticia de forma tan ingeniosa

Lo mejor es el pie de foto “Piqué, Xavi, Villa, Pediro, Bojan y Busquets”, que señala con una flecha a los inertes pepinos asesinos. Vale que los futbolistas no tienen mucha cabeza, pero la analogía con el maligno vegetal me ha enamorado irremediablemente.

Por San San Antonio

Llegó, ya está aquí.

El verano ya llegó (ya llegó, ya llegó)

Musical, ¿verdad?

(Sin el anuncio anual de Estrella Damn no hay verano)

Sí, el verano tiene canciones. Esas canciones que escuchas un 2 de Febrero y te hacen recordar la arena de la playa, las olas del mar, el verano aquel que nunca olvidarás.

Yo os dejo mi canción para este verano. Con un punto extravagante, rarita, sin sentido quizá. Así deberían ser todas.

Y desde aquí invito a mis compañeros a que nos enseñen sus canciones veraniegas.

Desde cualquier isla paradisíaca mental, por Merytos Propios

Le petit Marsellais patrocina...

Los seres humanos nos caracterizamos por tres cosas. Los pulgares oponibles, la querencia por el folleteo, y por tener miedo a lo nuevo.

Ambas-tres cosas son tan antiguas como la prostitución (o más), y con ellas podemos explicar en un flis flas y bastante mal, la:

Historia ultrarresumida de la humanidad

Éramos monos, afrontémoslo. Comíamos la fruta sin pelar, nos quitábamos las pulgas y piojos con los dedos (nos los comíamos ¡Guarros!), y zanganeábamos por el monte. Vamos, que durante muchos años, vivimos un agosto eterno. Pero ¡oh queridos míos! un día desarrollamos el pulgar oponible. Un dedo, que al poder tocar a todos los demás desde la punta hasta su base, lo cambiaría todo. A partir de ahí, el uso de herramientas se estandarizó, evolucionó, y nos preparó para el futuro uso de un iPhone con una sola mano, con eso lo digo todo.

El uso de herramientas, nos proporcionó ventajas competitivas frente a otros bichejos que rondaban, y eso, sumado a nuestra querencia por el folleteo, hizo aumentar burrencialmente nuestra presencia en el planeta. Para que os hagáis una idea del éxito que hemos tenido como especie, existen más personas como Belén Esteban, las princesas de barrio, o Sergio Ramos, que ejemplares de leopardo de las nieves (un escalofrío recorre mi espalda).

Escasea más que las chonis

Y llegamos al miedo a lo nuevo. Nos persigue desde siempre. No quiero imaginar la de guantazos que se llevó el primer listo que propuso el trueque. La historia occidental, está perlada de ejemplos de lo mismo, gracias a la siempre valiosa aportación de la iglesia católica a la ciencia. Desconfiamos de lo nuevo, desde nuestros orígenes, pasando por la revolución industrial, la aparición de los badulaques 24h, y el 3D en el cine. Somos así.

Esto y más cosas en vuestro badulaque más cercano

Con el tiempo, desarrollamos el concepto de “mal necesario”. Es decir, esto no lo entiendo, me da yuyu y tal… pero hace mi vida más fácil. Así que lo acepto como “mal necesario”. Y ahí aparecieron conceptos como el coche, el blandiblú, los preservativos sabor chocolate y la energía nuclear… Si, todo este post es una gran farsa para dar mi sesgada, partidista y neocolonialista opinión sobre la energía en general.

Lo primero es decir que las “energías limpias” no existen, son los padres. Como limpias, las nuclear es la que emite menos CO2 a la atmosfera. Existen las renovables (que no quiere decir que no tengan impacto ambiental), si. Pero ¿a donde van las placas solares que ya no se usan? ¿Están hechas de azúcar? ¿A que huelen las nubes?

Lo segundo, actualmente, sin nucleares, bye bye al mundo que conocemos. Eso de usar luz en casa, cargar el iPod (que usamos con una mano), los ascensores y los arbolitos de navidad… meeec, fuera. Así que deberíamos modificar los slogans: Nucleares (así) NO.

Somos Spain, afrontémoslo. Compramos energía a otros países, por que producimos menos de la que consumimos (importamos mas del 70%). De la que producimos, el 45% es de origen nuclear.

Si a lo que tememos es a la muerte, propongo empezar por algo más práctico.

El tabaco mata a mas gente que las nucleares en España (y en el mundo), y no nos aporta nada positivo (los impuestos nos los sacarán de otro lado).

Prohibamos el tabaco, después los coches que vayan a gasolina, la laca, y las declaraciones de Mourinho. Cuando acabemos con eso, nos ponemos con las nucleares.

Por San San Antonio

Piscinas de Lago

Tengo una teoría que dice que acudir a una piscina municipal es una de las cosas más estresantes que existen. Aún así, alguna vez olvido esto y me dejo caer por alguna. La de Lago es la más over the top.

Básicamente, el recinto está dividido en dos secciones con sendas piscinas. La de abajo es un bol de cereales, un maelstrom de michelines resbaladizos y morenos, en ebullición al ritmo de politonos y estribillos bailables. Alrededor de sus aguas, familia y diversión recobran su significado más primigenio.

La piscina de arriba es una especie de Valhalla gay repleto de abdominales y pectorales de color naranja. En ella exhibes tu cuerpo, exhibes tu toalla, exhibes tu móvil, exhibes el libro que lees (¡con la portada siempre hacia afuera!), exhibes tu bañador ajustado como un pulpo a una roca.
Yo en una piscina soy un tío fuera de sitio que refunfuña y mira a todos lados porque siente que está perdiendo el tiempo y no sabe qué hacer. Me jode especialmente comprobar que alguna gente ha nacido para pasar su vida en piscinas. Todos ellos parecen bastente felices.


En un futuro cercano las guerras se empezarán a causa de móviles reproduciendo música en piscinas.

Por San San Antonio

Cuarteto para el final de los tiempos.

La música no es tan sombría como anuncia el título...pero lo que interesa es la interpretación que hace est@ artista con las manos.

(¡Impresionante!)
Por MargueriteGautier.

No hemos muerto.

Estamos de exámenes. Disculpen las molestias.