Rollito barbudo

Tras la movida metrosexual y su grimosa negación de la realidad, el rollo barbudo supuso la vuelta del hombre cerdaco, de carne y hueso, la sal de la tierra.Y ya sé que esto era sólo otro look estudiado, pero nadie puede negar que un vello facial asilvestrado entierra eficazmente los restos de vanidad asociados a la adolescencia.
La barba, cuando habla, dice: "cada milímetro de mi existencia es un día ocupado en asuntos más trascendentes". Porque si el rostro es un vánitas, la barba es el moho que cubre la fruta. El hombre barbudo parece profundo y reflexivo. De la profundidad a la sensibilidad hay un paso, y de la sensibilidad a la melancolía, un pasito; baza que saben jugar todos los rompecorazones afelpados.

Hace años le preguntaba a una amiga si iba a ir a un concierto, no recuerdo cuál. Me dijo que no podía porque el cantante era muy barbudo y eso la llenaba de tristeza. Me acuerdo de eso porque a mí la gente con barba me produce también una sensación de hondo desamparo, y me dan ganas de abrazarlos a todos, ya sean osos de Chueca, postmetaleros trasmundanos o enanos de las montañas azules.

NOTA: A mí también me ha crecido la barba tratando de oir un doble vinilo de GYBE. Como en Inception, veinte minutos de desarrollo post rock se multiplican por veinte en la vida real.

Por San San Antonio

A flor de piel

Siempre he pensado que Myspace tenía la culpa de todo. Y antes que Myspace, Gran Hermano. De alguna manera legitimaron a la gente para exteriorizar sus emociones de una forma pornográfica y absolutamente falta de glamour. Ya nadie parecía tener misterio; qué aburrido! De repente ya no se era un histérico/a; así como de golpe se era el abanderado/a de una revolución que conjugaba de manera perversa a Amèlie, a Belén Esteban y a The Cure, todo al grito de guerra "yo es que soy medio bipolar".

La frase en sí ya es para ponerse en guardia: El 100% de las personas que la pronuncian no tienen la desgracia de padecer esta enfermedad mental, y según mi diccionario mongol-español significa "hazme caso a toda costa o te obligo", y suele utilizarse como coletilla para justificar o disculpar un comportamiento egocéntrico y desconsiderado. Otras acepciones pueden ser "a veces estoy triste, a veces content@; pero más y mejor que tú", o "mamá, quiero ser artista".

Si me permites un consejo, para hacer amig@s evita, por este orden, estos temas de conversación:

1) Lo que has soñado anoche.

2) Lo que has comido/cenado.

3) Lo que sientes.

De verdad, al candidato/a a esa amistad sólo le interesan si te quiere llevar a la cama.

Por San San Antonio

La noche de los teatros

La propuesta de hoy es que mañana, si tenéis ocasión y estáis en Madrid os dejéis caer por algún teatro. Se celebra mañana la noche de los teatros con descuentos y performance en las calles de la capital (Aquí os dejo la web: http://www.madrid.org/lanochedelosteatros/)

Nosotros haremos lo propio.

Por Merytos Propios

La carta esférica

Uno de esos libros de verano, de invierno, de otoño y de primavera (Pero sobre todo de verano, por aquello del mar)

Una mujer sagaz y no del todo transparente, un marino en varado en tierra, un naufragio, cartas naúticas y un tesoro con sabor a sal y a gintonic. Esos son los ingredientes fundamentales de La carta esférica de Arturo Pérez-Reverte, un libro mimado hasta el extremo y cuidado hasta el último detalle (con cosas como esas pequeñas citas al principio de cada capítulo, algunas tan geniales como la del capítulo IV)

Altamente recomendable...

E incluso para aquellos que recelan de la lectura, pero sienten curiosidad por la historia, también tenemos la versión cinematográfica (Un poco más floja, y con un final distinto, todo sea dicho) de la que os dejo el trailer aquí:

Por Merytos Propios

Por eso.

Porque yo me desierto y tú me lluvias
porque me océano y me balsas
porque me otoño y tú me hojas
porque me sótano y me alas
por eso yo te músico y me músicas
por eso yo te potro y tú me frutas
y yo te marinero y me tabernas
y yo te remolino y me lagunas
por eso yo te circo y tú me infancias
por eso te amarillo y me amarillas
y te barco y me arenas
y te astro y me noches
y te buzo y me perlas
y te campo y me flores
por eso yo te viento y tú me crines
por eso te crepúsculo y me auroras
por eso yo te cielo y tú me golondrinas.
                                        Pedro Marial
Subido por MargueriteGautier

Pechos envenenados, Shakiros y mapas de penes

Muchas cosas han cambiado desde que he abandonado este nicho de reflexión filosófica:

- Hitler ha tomado el cuerpo de Galliano, cuyas imágenes borracha como una cuba insultando a unas turistas dejaba al Golosina a la altura de un erudito

- El mundo se va a la mierda y Japón se convierte en Springfield… el hogar de los Simpson, no la tienda. Si habláramos de la firma, se trataría, ahora sí, de Apocalipsis

- Un mapa nos ayuda a vislumbrar a golpe de vista el tamaño de los penes que encontraremos en cualquier lugar del planeta. Este mapa da un nuevo significado al término turismo sexual, porque por fin permite viajar a tiro hecho… Ahora entiendo que Shakira gritara eso de “porque esto es África”

- Cómo el hombre perdió el hueso del pene. Interesante artículo que habla de la desaparición de estructura ósea en los pé negres. Eso ha permitido la existencia del conocido como Final feliz, porque un hueso mal puesto puede terminar en drama y en una garganta empalada. Un estornudo o una arcada a deshora podrían desembocar, ante un pene vertebrado, en un drama que situaría el sexo oral a la altura de prácticas de riesgo como el paracaídismo, comprar en Desigual o votar al PP.

Por mucho que el anuncio dijera eso de “está rellena de rica anchoa” como algo positivo, mejor ingerir cosas deshuesadas. Como la aceituna, el pene, mejor sin hueso

- Shakira meets Shakiro. Escalofriante documento que retrata a Shakira como una demente incapaz de pronunciar dos palabras seguidas y al pobre chileno regordete como una víctima del tie-dye.
- Escarlata Johansson se restriega contra Sean Penn. Ah, el aburrido caso de la rubia buenorra que busca en hombre maduro e inteligente una vía de escape que demuestre su falta de superficialidad y su gran carga intelectual… Un rollo. Si estás buena, te tiras a James Franco, no al doble guiri de Raúl Arévalo

- Muere una serpiente tras morder el siliconado pecho de una actriz porno. Esto implemente reafirma la idea de que no es buena idea dar el pecho si has pagado por él. Y me refiero a amamatar, no a darlo a lo Amazon

- Por último, uno de los grandes enigmas de la humanidad resueltos. A la pregunta “¿Dormir con el pecho en la boca produce caries?”, el doctor responde con inquietantes consejos: “Te recomiendo que intentes sacarle el pecho de la bocacuando veas que ya no mama y acaba de dormir al bebé en brazos.” Y esta afirmación se aplica tanto a bebés como a hombres que superan la mayoría de edad e ilustra a la perfección el dicho QUIEN NO LLORA, NO MAMA

Hay situaciones en las que es mejor tirar de biberón

Por San San Antonio

Guía para sobrevivir a una isla

A pesar de lo que pueda parecer por el título Guía para sobrevivir a una isla no es un manual sobre lo que hacer si tu avión se estrella en el mar a lo Lost.

George Zarkadakis (que con ese nombre, como pueden ustedes suponer, sólo puede ser griego) nos introduce en la vida de Alexander, un periodista de Atenas con un extraño tumor cerebral que le impide ver su propio reflejo.

A lo largo del libro iremos viendo cómo nada es lo que parece e incluso perderemos la noción de lo que es cierto y de lo que es una imaginación(Algo parecido, si me lo permiten, a lo que ocurre en Black Swan)

Por Merytos Propios

Pe negre pare y se va de Óscar

Para la mayoría del mundo los Oscar son la noche del cine. Para mí, una ocasión de ver a las actrices convertidas en Princesas Disney.

En ninguna película de Disney, sin embargo, hay una damisela española… Y al ver a Penélope Cruz el otro día en la ceremonia, entiendo la razón. El vestido podrá ser, y de hecho es, de L´Wren Scott, pero parece sacado de la tienda Torero o de Promod. Sus lactantes pechos asomando sobre las lentejuelas, ese Bardem convertido en Buzz Light Year y esa muestra de que en Hollywood son mucho más elegantes que nosotros: en lugar del perro Pancho sobre la alfombra roja, ellos dejan suelta a su mascota preferida, Helena Bohan Carter

Se señala de esta gala que Melissa Leo dijo “fucking” al recoger el Oscar… Pues vaya una anécdota. Mucho mejor me parece que la abuela de Franco retrasmitiera la gala por Twitter. Me imagino a Carmen Martínez Bordiu al enterarse de la noticia de que la abuela del Generalísimo sería la community manager del evento. ¿Creería que Anne Germain andaba suelta por las redes sociales?

Lo que me extraña es no haber visto a la retrasada de la Paz Vega, que se cuela en todos los eventos intentando ser la Dita Von Teese andaluza. Desde aquí lanzo la campaña escolariza a Paz Vega

Parece ser que la gala ha resultado aburrida y predecible, aunque me sorprende que Justin Bieber haya salido del armario por fin: ¡sabía que es lesbiana! El cantante, al que cariñosamente llamo “El Rosana del Pop”, está saliendo con Selena Gómez. No digo nada al respecto porque ya estoy mayor para estas cosas, pero las denominadas Chicas Disney son como las Chicas Rodríguez Menéndez de antaño… ¿No? Vamos, pequeñas prostitutas que se tiran a todo lo que tiene pulso. Y creedme, a este chic@, le quedan un par de latidos…

Y para terminar os dejo la felicitación navideña de los Franco y la publi que la abuelita de James hizo de la peli de su nieto

Por San San Antonio

Brothers

-Sam ha muerto, Tommy.

Cuatro palabras que esconden el drama y argumento central de la película que hoy nos ocupa.

Sam Cahill es un marine orgulloso de servir a su país que se ve destinado a volver a Afganistán. Mientras Grace debe hacer frente a su ausencia en compañía de sus dos hijas. Cuando Sam desaparece en combate en las montañas de Pamir, su hermano Tommy, descarriado y ex-presidiario, se verá obligado a cuidar de Grace y de las niña, surgiendo entre Grace y él una atracción imprevista.

La cosa no queda aquí, porque poco a poco descubrimos que Sam no está muerto y que lucha por volver a casa con su familia.

Un "hombre-araña" que nos sorprende en la interpretación de un marine afectado por la guerra y una Natalie Portman siempre soberbia.

Por Merytos Propios